Ajatuksia…

Kirjoittelen nyt tänne pitkästä aikaa. En tiedä, osaanko pukea sanoiksi kaiken sen mitä pääni sisällä liikkuu… Vai liikkuuko siellä yhtään mitään ?! Kuitenkin…

Erosta on kulunut kaksi kuukautta. Olen tuntenut vihaa, katkeruutta, surua ja välillä ollut taas niiiiiin onnellinen sinkkuelämästäni ja kaikki on periaatteessa helvetin hyvin. En ole tarvinnut tuntea itseäni yksinäiseksi ja ei oo tarvinnu lähtee baareihin ettimään seuraa… Seura on tullut ihan mun luokse 😉 Ystävät ovat olleet ihania, tukeneet ja kuunnelleet, ne, joille ylipäätään kerron mitään. Mä en rupee kenellekkään onnellisessa parisuhteessa elävälle ihmiselle voivottelemaan!! Eikä mun oo tarvinnu voivotella, olen aika sinut tämän eron kanssa. Tämä mies teki sellaisia juttuja, mistä en halua enää puhua, ne on unohdettu, puhuttu ja anteeksi annettu. Mutta silti en voi ymmärtää… Miksi minä kaipaan välillä häntä ihan kamalasti?! Mikä siinä ihmisessä on, vaikka täys juoppo ja renttu onkin ja kohteli mua huonosti, niin silti vaan… Ikävöin. Masokisti-Iina!!

Valitettavasti joudun toteamaan, että minun opiaatti lääkitystä ja rauhottavia myös jouduttiin nostamaan, samoin masennus lääkettä. Käytän edelleen opiaatteja väärin, vedän nenään ja joskus ”hihaankin”. Se vaan on jotenkin sellainen asia, mistä en noin vain pääse eroon, enkä toisaalta edes halua. Jos joku ei ymmärrä tätä, niin se on sen oma asia ja ongelma. Mä en koe tätä sinällään ongelmaksi, vaan koen sen itseni rangaistus keinona. Teen joo hallaa itselleni ja kohtelen itseäni huonosti… Nukun huonosti, en syö oikeastaan mitään jne. Mä jotenkin vaan alitajuisesti satutan itteeni, vaikka siihen ei oliskaan syytä.

Mä oon reipas, sosiaalinen, iloinen ja avoin… ainakin facebookissa ja muiden ihmisten edessä. Vittuako mun ongelmat kellekkään kuuluu?! Mä elän tän elämäni kuten parhaaksi näen, menen vuoristorataa ylös ja alas. Mielialat vaihtelee ja oon välillä angsta ja välillä surullinen ja suurimmaksosaks helvetin onnellinen ja tyytyväinen. Mä päätän omasta elämästäni, en ota kenenkään neuvoja vakavasti. Jos et ole kulkenut päivääkään mun kengissä, sulla ei ole mitään oikeutta arvostella!! Pistä mielees, ennenku kommentoit!!!

I’m writing here for a long time. I do not know if I can put all the things inside my head moving … Or is there anything going on ?! However…

Two months have passed. I felt anger, resentment, sadness and between was again sooo happy single life and all hell is basically fine. I did not have to feel lonely and I do not have to go to the bars to follow … The club has come to my own;) Friends have been wonderful, supportive and listened to, those who tell me nothing at all. I do not rush to anyone who lives in happy relationship! And my oo had to tut-tut, I’m pretty comfortable with this distinction. This man did such things I do not want to talk anymore, they are forgotten, spoken and forgiven. But still I can not understand … Why am I missing out between her just awfully ?! What’s in the man, even though he is full drunk and cheeky and treats me badly, so still … I’m scared. Masochist-iin !!

Unfortunately, I have to say that my opiate medication and crunchy also had to be lifted, as did depression medication. I still use opiates incorrectly, pull my nose, and sometimes ”on the sleeve”. It’s just something that I do not just get rid of, and I do not even want to. If someone does not understand this, then it’s its own thing and a problem. I do not experience this in itself a problem, but I feel it as a punishment as a resort. I do not feel bad about myself and treat myself badly … I sleep badly, I do not eat anything, etc. I somehow but subconsciously hurt myself, even if there is no reason for it.

I’m cheerful, social, cheerful and open … at least in facebook and in front of other people. Do you wonder if my problems are uncomfortable ?! I live my life as best I can see, I’m going up and down the roller coaster. Moods vary and between angsta and between sad and great hell happy and satisfied. I decide on my own life, I do not take anybody’s advice seriously. If you have not walked in my shoes for a day, there is no right to criticize !! Do not hesitate before commenting on !!!

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *